上午在社區樓下巧遇女兒跟我孩子唸同校的媽媽，她的孩子初次上學，因為發展都很超前，適應上完全沒問題，甚至做得比要求的更好很多。
但上午她跟我說，孩子上週開始哭了。
我以為是發生什麼事，了解之後，原來是屬於「哭後面」的類型。
發展好，所有動作都能跟上，還能有餘裕觀察四周，把教室玩具都玩過一遍，然後呢？這些大概花一個月，一個月把環境摸熟以後，就開始覺得，還是跟媽媽在一起比較好玩。
從此每天哭著要求媽媽一起跟她去上學。
每個母親的煩惱真的都不一樣，能力好的也有她們不同的壓力，我聽她談到「減輕孩子的痛苦」。
孩子在群體遇到挫折，身為母親一定義無反顧先捍衛孩子，因為我們理解，所以能無條件包容，因為我們的包容，而不理解為何群體裡的他人無法包容，於是產生衝擊跟碰撞。
栗寶剛上這間學校時，我很老實交代他的分心狀況，跟老師溝通，申請巡輔，開iep，我想，都這樣做了，校方跟老師，應該都很理解並且能支援了吧。
但他在校依舊風風雨雨，中班時有陣子我都好怕翻開聯絡本。
社團裡很多家長會抱怨，我開學前就跟老師和輔導室開過會議，很詳細告知孩子狀況了！老師卻還是無法多一點同理，還是嚴格要求......
其實很簡單：
我們要求這個世界格外包容，是基於什麼條件？真覺得手上拿一本手冊或評估單，全世界就會自動讓開借過？
這不是一個友善弱勢的環境，所以不要真的讓自己以弱勢的姿態應對世界。
小班時，我會跟老師溝通，擔心她沒有與分心孩子互動的經驗，還在聯絡本，用信紙，寫很多教戰守則，希望老師能快速掌握要訣，讓孩子能進步。
我做這些，其實只是一個目的：就是剛剛在樓下遇到那位家長所說的「減輕孩子的痛苦」。
到底有沒有減輕？
或多或少吧。
我覺得，更多是安自己的心而已。
孩子沒有因為我寫的「情書」而更快進步多少。
親師溝通絕對是孩子成長過程裡，家長必修的一個學分，尤其是一個分心的孩子的家長。
像我這樣駑鈍之輩，沒有經歷過失敗的路，就不會甘心走正確的路，天生毛多難搞不聽話，註定要多辛苦。
幸好還沒笨到堅持錯誤到底，孩子上大班以後，狀況好很多，我跟老師之間也建立了一種良性互動，媽媽不再懼怕聯絡本，就算有寫字，大部份也都是正面的評語。
上週，久違的看見老師落下負面評判，文末表示，需要請媽媽協助。
這類讓媽媽心蹦蹦跳的評語，我有分等級，小班是10級，天崩地裂；中班是7級，南亞海嘯；到了大班，約莫3級，無災小型颱風。顯示媽媽的心臟越來越強，其實也是孩子越來越進步。
好，回歸正題，老師主要訴求是，孩子中午午睡時間玩衛生紙，撕成小塊丟得到處都是，老師講過，隔天又再犯。
第一時間，媽媽覺得，他就睡不著啊！
從小班不是跟你們說了？為什麼不幫忙想辦法，而是一再而再要拿他不午睡事情來說事？
因為不午睡延伸的問題很多，小班是會掀被子打擾同學，會說話干擾，會跟同學玩，跑來跑去，到躺著自己玩，但說話吵到人，現在又是撕衛生紙。
我以一個母親的立場，會覺得，孩子睡不著，他也很辛苦，芬蘭的孩子不午睡，有專任老師陪伴去操場玩，學校無法好好處理睡不著的孩子，就只會數落他們不午睡又做了什麼，真不人道。
看看以上，是多巨大的負面能量？
這樣的負面想法，讓我在內心翻轉了兩天，我覺得撕衛生紙已經是孩子能想到最不吵人的辦法了，還要他怎樣？四處丟就請他清理好就好，不是嗎？
所以才說，母親的愛是自私。
不知為什麼，第三天我突然想到，如果我不是陳X中的媽媽，如果我是其他孩子的媽媽，我怎麼看這件事？
我女兒在學校都好好午睡，但他們班有一個男生總是不睡覺一直搗蛋，老師拿他沒辦法，家長好像也不管的。
很遺憾，這裡不是芬蘭，而且我們一輩子也都不會去芬蘭就學，我們就讀學校的資源，就是這樣，所以多想別人有多好我們多不好，都是沒必要的。
今天我們把孩子送進這個群體，就是要適應跟尊重這個群體的規則，如果每個人都搞一點特別，何須要群體規則。
再說到撕衛生紙，好好的衛生紙，拿來浪費，本來就是是一件不對的事。
但我不準備罵我的小孩，我是這樣跟小孩切入⬇️
我當時很親愛的抱著他，跟他說：
栗寶啊，你在學校有時候中午睡不著，很無聊齁？
對呀！
那怎麼辦？你中午很無聊都做什麼？
我都拿東西玩啊！拿棉被玩戰鬥遊戲啊....
是喔，這樣不就會不小心太大聲，同學會聽到吧？
對啊！
那你有想到不發出聲音的遊戲嗎？
沒有。
都沒有嗎？
沒有沒有，都沒有。
不是有撕衛生紙玩？撕衛生沒聲音，你好聰明。
哈哈，對啊！
只是地球快死掉了捏，衛生紙拿來浪費有點不太好捏......，你可以想到其他沒有聲音的玩法嗎？
嗯......（很努力想.....)
我們一起來想想還有什麼玩法可以沒有聲音。
麻麻我想到了，我跟他們玩(伸十指)。
嗯，手指頭不會出聲音，那有沒有可能你的嘴巴會幫他們配音，配太大聲啊？
小孩氣音說話：那我這樣說，她們就聽不到，可是我自己還聽得到....，嘻嘻......
我說他好棒，然後就結束談話了。
孩子大班，我學會了承接老師拋擲出一個訊息時，不需要太放大成是在指責我孩子不好，更不需要因此遷怒孩子，責罵孩子。老師只是告知事實，我們要選擇用什麼樣的方式跟態度跟孩子互動，那是我們要為親子關係努力多少的選擇。
跟孩子談完，我在聯絡本輕輕寫上：
有跟X中溝通了喔～😊
老師回覆：謝謝媽咪協助喲！😃
只有孩子自己成長了，才有可能真正「減輕他的痛苦」。
放手不容易，它是繞過千山萬水後的心甘情願。
記者老梁：成長就是一場痛.....，報導。
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